neon

(no subject)

Насыщенная неделя. Много над чем есть подумать. Много эмоций- положительных и отрицательных. Кажется, что я все время миру задаю вопросы, но ответы приходят совсем неожиданные. И уже исходя из ответов я достраиваю вопросы. Этакий запутанный коммуникативный акт без переводчика. Канал связи между адресатом и адресантом не прямая, а трехмерное пространство моих сомнений, страхов, ошибочных суждений и ожиданий. Иногда чувтвую себя, как в Интерстелларе- я в большом бесконечном пространстве и вижу себя же реальную, но достучаться не могу
neon

(no subject)

В очередной раз видела сон, в котором моя семья меня не слышит. Я вроде уже взрослая, но во сне ко мне относятся так же, как относились ко мне маленькой.частый мотив сна. События могут быть разными, но результат один- ужасное чувство обиды, бессилия и негодования. Мечтаю избавиться от этих снов. Но ведь это мое прошлое, а его не отстегнешь
neon

новое лето-старая тоска

Опять лето и опять мутный кисель выходных. У всех свои дела, и мое одиночество никто особо не стремится разбавлять. За много лет тренировок научилась себя занимать. Но праздники в холодное время года и выхи летом остаются вакуумом. Слоняюсь по квартире-вроде и надо дела какие-то делать, можно куда-то пойти, а запала душевного нет. Лежу бревном в киселе. Хочу понедельник
neon

(no subject)

что не так?
во мне что-то сломалось?
разбилось иль расплескалось?
как будто порвалось что-то
что связывало явь и смех.
Как-то смазанно все, растянуто
по душе моей замолчавшей.
neon

вот новый поворот.....

И ничего он не новый. Странное ощущение жизни по спирали. Кажется, что новый виток, вроде взобралась повыше, ан нет, опять в "точке сборки", как нынче принято говорить. Что-то тянет назад. Почему-то не соскочить. Сил и смелости не хватает. Две силы противодействуют друг другу - стагнация и движение. Иногда только движение есть какое-то копошение. Или распирающая меня субстанция. Трагизма много. Нынче модно улыбаться на фоне страдания. Я очень давно не улыбалась. И не смеялась. Наверное, не надо этого пугаться - с возрастом это, наверное, нормально. Но покоя и света, которые могли заменить эту улыбку не пришли. Пришла покойная мгла. Это вернее.
neon

(no subject)

Иногда я чувствую, что моя душа отделяется от сознания. Я начинаю существовать в режиме видеорегистратора. Во мне нет внутреннего движения, я вся каменею. Сознание живо. Оно тут. Думает, принимает решения, заставляет мое тело двигаться. Но при этом души во мне нет. Она как будто отрывается от меня. Где она в это время, я не знаю. Не со мной. Полная отрешенность. Состояние может длиться часами. А может и днями. Что меня включает обратно, даже не знаю. Тогда опять появляется внутреннее движение. А до этого - ни положительных, ни отрицательных эмоций. Я не могу воспринимать эмоции других и сама их продуцировать. Просто каменная суть.
neon

(no subject)

хочу уголочек, куда я могу уползти и полелять свои печали. Но нет такого. Побыть одному с самим собой - большая роскошь.
neon

о дружбе и пользе психологии

Была у меня одна подруга. Ну и есть, конечно. Все у нас начиналось славно. Я была эдакой зажигалкой, не требовавшей ничего особо взамен, просто компании. А так - выслушать, развеселить, придумать идеи для отжига, даже под унылую сомневающуюся мину в ответ. И так все славно было. И она как-то повеселее, а и я - бодряком.

Только вот дело в том, что со временем я стала меняться. Зажигалка разрешила себе высказывать не только вечный позитив и брать на себя ответственность за чье-то настроение, но и грусть-тоску-печаль, то есть разрешила себе быть обычным человеком.

Подруга не ожидала такого разворота событий. А кто же теперь ее собственные страхи и проблемы будет впитывать и вытаскивать из депрессняка? И вот пошли в ход фразы из серии "не надо рассказывать друзьям про свои проблемы" и "негатива и так без тебя хватает".

Будь я той же зажигалкой, что раньше, наверное, расстроилась бы, подумала, что все это из-за меня, и я и вправду плохая, что не соответсвую ожиданиям любимой подруги, и начала бы гореть еще сильнее, выжигая себя дотла.

Но слава Богу, я понимаю, что эта история - не только про меня, но и про нее. И что все поменялось. И хорошо, что поменялось. И если она сможет понять, что я не та, но мое отношение к ней сохранилось такое же, может, у нас все и наладится. Или же предложит свои варианты. Но она не привыкла все обговаривать - страшно же. Лучше перекинуть решение на другого - а потом принять, что получилось. А я не хочу брать решение на себя. Вот и получается пока подвешенная история. Ну, посмотрим.
neon

(no subject)

с возрастом понимаешь, что все твои осторожничанья - глупость полнейшая. осторожничаешь, обдумываешь все шаги и шажки, пританцовываешь, а выхлоп - мизерный. Страх - самая большая беда человека.